Arkiv

Mannen som jägaren

De flesta av er vet säkert att de första människorna levde som jägare och samlare, eller hur? Under de senaste årtiondena har det, genom bland annat tandanalyser och undersökningar av fossilerad avföring, blivit klart att det i själva verket var ganska lite jakt och väldigt mycket samlande. Människorna levde huvudsakligen av nötter, bär, rötter och liknande, och kompletterade födan med kött bara ibland. Det är bland jägarna och samlarna man ibland tänker sig att de första genusspecifika uppdelningarna kom. Mannen jagade. Kvinnan samlade. Mannen var större och starkare och häftigare eftersom han kunde erbjuda något som var ovanligt, lite lyxigt, och något som kvinnorna inte kunde skaffa själva.

Den här bilden är dock helt baserad på våra sentida föreställningar och vem som ska göra vad och det finns inga bevis för att det var den rådande uppdelningen i jägar-och samlarsamhällen. Ett väldigt välkänt exempel på hur våra nutida genusidéer står i vägen för återgivningar av tidigare samhälle är Bäckaskogskvinnan, som levde i södra Sverige för 9000 år sedan. Genom att tolka fynden i graven kom arkeologerna fram till att det var en man. Hon hade nämligen fått med sig redskap för både jakt och fiske. Men efter närmare undersökningar visade det sig att skelettet tillhörde en kvinna – en kvinna som av allt att döma jagade under sin levnad. Den tanken var så svår att smälta att många i början sökte rätt vidlyftiga förklaringar till hur det kom sig att Bäckaskogskvinnan varit jägare. Som att hon var transsexuell. Eller hermafrodit. Eller på något sätt i alla fall avvikande för man kan verkligen inte ha en kvinna som sysslar med jakt. Men hon var långt ifrån den enda kvinnan som jagade, vilket visas av fler gravfynd liknande detta. Jämförelser med folk som fortsatt att leva som jägare och samlare visar dessutom att det fanns ganska gott om stammar där kvinnorna var de som jagade, medan männen var ansvariga för samlandet. Barnen sköttes gemensamt av exempelvis släktingar medan kvinnorna var på jakt.

Så mannen som den store mäktige jägaren som genom sin styrka och manlighet lade grunden för genusuppdelade sysslor är en myt. Det är faktiskt inte ens säkert att jagandet var det som hade högst status. Det måste ha stått klart även för stenåldersmänniskan att det var genom samlandet som man upprätthöll en god vardaglig standard, och att det var samlandet som gjorde att stenåldersmänniskan i princip aldrig hade brist på mat. Det finns alltså inga belägg för att männen skulle ha bidragit med något som värderades högre än det som kvinnorna bidrog med, eller att man under stenåldern tyckte att det var så viktigt att göra skillnad på män och kvinnor att man var villig att riskera tillgången på föda genom att säga till Superjägaren Berit att hon inte fick vara med.

Alltså jag känner honom!

I min ungdoms dagar träffade jag en servitris som hade serverat när kungafamiljen (och tydligen några andra också) kommit på middag i närheten av min hemstad. När prins Carl Philip bad om ett glas vatten var det just hon som fått den stora äran att leverera glaset och hon hade hållit om det ordentligt med båda händerna så att hon efteråt kunde säga att prinsen rört vid hennes hand – sak samma om det var för att han var tvungen att bända loss glaset. Därefter har jag förstått att den som känner riktigt coola typer själv blir lite coolare. Det är ”jag och Bindefeldt” hit och ”min fasters mosters katt och Obama” dit.

Men idag, just nu, är jag tamefan coolast.

Dom ba’ ”seru han känner ALLA” och ”mäh han har fått fredspris” eller ”men fattaru kunglighet”. Och jag ba’ MEN HAR HAN BYGGT EN DOMKYRKA I LEGO KANSKE?

 

Sånt som mammor gör

Jag gör mig i ordning. Barnen sitter i köket och äter frukost.
Tilda: Jag ska kasta den här muggen rakt i ditt huvud så att det kommer mjölk på dina byxor.
Vilho: Då måste du sedan gå och hämta ett par nya byxor och sedan måste du göra allt bra igen och se till att ingenting kommer emot bulan jag får i huvudet.
Tilda: Näe! Jag är ingen mamma!

Så vet man när det är dags att köpa en lott.

Gammelkatten kommer in, sätter sig på mattan och börjar hurkelgurgla med ett sånt ljud som man kan tänka sig att man skulle höra om man står där i Buffys skola precis vid ingången till Hell Mouth där alla vampyrer kommer ut och man just skurit sig i fingret. Ungefär. Så sitter Katt där på mattan och hostar upp en blaskig blandning av mat, löv (wtf?), slem och hårbollar stora som hamstrar.

Och så hostar Katt med sånt tryck att det liksom skjuter till golvet. Istället för på mattan. Och blaskblärket missar en toffel med ungefär en och en halv centimeter.

Det här är på riktigt en sån där dag där stjärnorna står i något magiskt mönster och mirakel inträffar.

Tildas logik

Tilda: Mamma.
Jag: Mmm…
Tilda: Kan jag få ett muminkex som är två.
Jag: Eh. Va?
Tilda (talar långsamt och tydligt som om problemet är att jag hör dåligt): Kan jag få ett muminkex. Som är två (håller upp två fingrar).
Jag: Alltså. Du vill ha två muminkex?
Tilda (lättad att jag äntligen fattat): Ja! (sätter händerna i sidorna) Och om jag inte får två muminkex, då tar jag tre.

Föräldramötet

Jag medger att jag förmodligen hade varit vänligare inställd till hela föräldramötesgrejen om jag hade vetat om att det de facto var föräldramöte. På omvägar fick jag höra att det var disco (för barnen då, det var inte som om jag kom dit i snyggaste pumpsen och dansade på borden) och fick någonstans halvvägs dit höra att förskolans föräldrar förväntades närvara vid föräldramötet medan deras ungar dansade sig svettiga. Så jag och Tilda smög in på mötet, inte särskilt inspirerade att sitta på stolar tillverkade för någon som är 120 lång, i ett svettigt rum den närmaste timmen.

Glad förskolelärare: Jomen så tar vi väl och kör en presentationsrunda. Namn, vem som är ert barn och i vilken grupp. Vi kanske börjar här då. (pekar på mig)
Jag: Ja, jag heter Charlotte och är mamma till Vilho.
(alla tittar uppfordrande)
Jag (viftar mot tavlan med telefonnummer till de olika grupperna): Tjahrm. Han går i… jamen nån av de där grupperna är det väl.

Just så där fixar man nomineringar till årets mamma. Nästa gång måste jag komma ihåg att prata finska så att alla tror att jag är pappan.

Det finns nördar med dator och så finns det nördar med blanksvärd.

I Battle of the Nations samlas lag från olika länder, drar på sig sina rustningar och pucklar på varandra med blanksvärd.

Det är bara konstatera att jag är en sucker för män i rustning. Trots att de luktar rätt illa. Ändå är jag glad över att min man inte är med (och jo, han har förstås en rustning och tränar förstås medeltida fighting) för det lär bli en hel del blåmärken att sköta om…

Kuriosa: Man kan följa eventet via Team USA:s hemsida!

Wohoo!

Den kedja jag normalt köper typ alla mina kläder från och som finns på nätet har en butik. Här. I Glasgow.

WOHOOO!!!

Kuriosa: Jag ska också gå på otroligt intressanta föreläsningar på konferensen förstås. Det ska jag. Lite senare.

Fotogeni(que)

Jag vet att jag inte blir bra på bild. Hundratals misslyckade foton i släktens album, på vänners Facebook-sidor, i folks telefoner talar sitt tydliga språk. Jag tänker mig att min snygghet är charm och att det är därför som jag de gånger jag mot förmodan inte blundar lite ser ut som en papillon-bulldog-korsning på crack på alla bilder. Det är ingen nyhet, inget konstigt, bara så det är.

Men när Tilda med sin leksakskamera glatt tar fantasibilder på mig och efter att ha tittat ner på kamerans låtsasdisplay konstaterar att det inte blev särskilt bra och att vi nog måste ta en ny bild känns det inte riktigt rättvist.